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“Ahora debemos ver qué tan rápido van cuando mueren de ganas de orinar”. ¿Qué? ¿De veras? Bien. “Cada uno beba , litros de agua, “esperen minutos “y luego vean cuánto mejoran sus tiempos”. Pronto, estuvimos listos para comenzar la prueba. Bien, así que bebemos esto y luego de beberlo, ¿iniciamos el temporizador? Sí. Qué asco. Esta cosa es asquerosa. Las mujeres beben esto, ¿saben? Por diversión. ¿No podíamos hacerlo con vino? Cállate. Por Dios. ¿Terminaste? Listo. ¿Cómo lo hicieron? ¿Por qué me sacaron tanta ventaja? Esta prueba es bastante interesante porque cuando conduzco normalmente, voy por la autopista a km/h. Claro que sí. Cuando necesito orinar, voy a km/h. Esta prueba es injusta. ¿Por qué? Mi capacidad es menor que la de ustedes. Además, tiene que viajar menos distancia hasta mi estómago, luego menos distancia hasta mi vejiga y luego menos distancia hasta mi amigo. Pero nosotros somos más viejos. Es ciencia. Sí. Somos más viejos. Y tienen vejigas de madera. Cuando envejeces, quizá a los más jóvenes les interese esto, viene más repentinamente. ¿No? Aún aguanto por la noche. No me levanto por la noche. Quizá sea cáncer de próstata, ¿no? ¿Lo es? Sí, así es. Es un signo. Con el cáncer de próstata, dicen que tienes que meterte el dedo por atrás y luego hurgar. Como nunca lo hice, no sé cómo debería sentirse normalmente, así que no sé. Lo hace el médico. Por eso lo hace el médico. No, dice que debes hacerlo tú mismo. No te metes tu propio dedo. Eso es lo que dice. No es así. Los pósteres dicen: “Revisa tu ano”. Nunca vi un póster que dijera: “Métete un dedo en el trasero”. Nunca lo comprendí, porque en los anuncios dice: “Revísate para detectar el cáncer de próstata.” No, debes revisarte para detectar el cáncer testicular, zopenco. Te exploras las bolas para asegurarte de que no haya. Eso sí puedes hacerlo. Es correcto. Eso es lo que le dices a tu esposa. Por suerte, mi espera de minutos pronto terminó. Cuatro, tres, dos, uno. Adiós. Cretino. No, eso duele. Tres, dos, uno. Me voy. Buena suerte. Está comenzando. No, correr es una mala idea. No necesito orinar.

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